人在黑暗中坚定,却于光明中颓唐

用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。:

我在北京,有无数年轻人与我一样,远离自己物价平实、空气清新的家乡,行走在这座城市的昼夜之中。
其实无数次我会质疑自己的选择,我走过的山川湖海和莫名国度,甚至是支教时山中的日月,都在无声的向我诉说着这种选择的狭隘。这座城市给人太多纷繁可能性的幻象,让你觉得自己未来的不某处有无数种期望。大城市,让人容易贪婪。
过度的工作榨取了健康和精力,就连梦想这种东西都在人情世故和柴米油盐中变得空洞。
好像每个人都有很多秘密,其中的真相不过是欲壑难填。
一个人原本不愿意去做一件事,因为喜欢你,于是很多次都妥协了。意愿这件事,原本就是强迫不来的。他不愿意穿这件衫,就是不愿意;他同你说他觉得买房贵其实不是嫌弃重担不愿背,潜台词只是不愿和你结婚罢了,不愿意就是不愿意。喜欢和到达结婚的地步,有时候有不可逾越的差距。而更恶劣的是,很多人区分不了依赖、贪恋和爱的区别。没有破釜沉舟去寻觅真爱的决心,根本原因恐怕是他们根本不相信真爱的存在。
我也了解那种爱情。可是一个人如果不爱你,就真是一点办法也没有。一个人若爱你,纠缠至死也在所不惜,那是业力。可是一个人若不爱,那么你每一口呼吸都是浪费。
你躲在自习室的八层楼道擦眼泪,他那么骄傲的人,在电话的另一端,细述他的抱歉。
北京十二月底的窗外,寒风苦夜。
这是一个你此生都无法拒绝的男人,他是你宿命里的黑洞,攫取光和热,并且毫无回应。在时过境迁后的这个迟迟不下雪的冬天,迷宫一样的感情,兜来转去,毫无逃脱的破绽。走也不是,走也无用。
你不知道为什么,你应该是一个孤岛,在你出生的小城市,就觉得头脑里的每个空隙都充斥着孤独。而在北京,就能够觉得好一点了。你就像是一粒灰尘,在这种浩大里反而觉得心安。
我在好几天里觉得对任何事毫无热情,那种麻木让人动弹不得,只有闷头大睡来的安慰。解释我骨子里所有的动荡,甚至是写字的欲望,不过是厌离心起。
你渐渐走出你生命中磅礴迷雾,而在平路行走的你为何更加颓唐?
那临湖小屋的畅想,总有一条路会通往家乡。
晚安。

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